J'ai hésité jusqu'au dernier moment : mes amies me parlaient de la Lune en disant qu'elles avaient hâte d'y être, mais le tourisme spatial ne m'attirait pas et, de plus, je n'osais pas laisser les enfants jouer près des cratères.

J'ai donc envisagé plusieurs alternatives et le devis avec la réalité immersive que m'a envoyé l'hôtel Dory m'a convaincue ; il y avait même l'option « Même durée, mais plus de temps ! », et d'habitude, la dilatation temporelle n'est jamais gratuite. Bon, tant pis, ce sera Riccione, me suis-je dit.

Dès notre arrivée à la gare, je remarque que l’air n’est pas étouffant et je remplis mes poumons avec plaisir ; dommage pour les robots publicitaires envahissants : « Destinations sous-marines abyssales en promo ! » croasse l’un d’eux : « C’est l’année de la bio-intégration ! Choisissez quel animal vous voulez être en essai gratuit. » Je les évite avant que les enfants ne cliquent par erreur et nous nous accrochons au premier taxi-drone flottant qui passe à portée de main. Le voyage en Hyperloop m’a bouleversée et j’ai hâte d’être dans ma chambre.

À la réception, je trouve une jeune fille derrière le comptoir et je reste perplexe. 

C’est la première fois qu’une personne me remet le code de la chambre… Je trouve ça un peu anachronique, puis la réceptionniste nous accueille en souriant et c’est étrange, car c’est comme si une partie de ma fatigue s’était dissipée. Elle donne aux enfants une sucette « infinity » chacun et leur demande s’ils sont contents d’être en vacances, puis elle me remet les clés de la Shuttle room en m’expliquant comment activer le mode de sommeil antigravitationnel.

« Quoi qu’il en soit, » ajoute-t-elle, « l’assistant vocal de la chambre est toujours disponible pour toute demande ».

Sur son badge, je lis qu’elle s’appelle Clea et je la remercie.

Clea avait sans aucun doute raison, car dès que nous franchissons le seuil, l’assistante vocale détecte notre présence : « Bienvenue au Dory, l’hôtel familial de Riccione depuis 1954 ! » Je me dis que ce n’est pas mal d’avoir 140 ans à une époque où les chaussures anti-poids durent à peine une semaine. 

« Posez vos valises dans le casier prévu à cet effet, l’automadio s’occupera de tout. Détendez-vous. » J’obéis et, pendant que l’automadio range soigneusement mes effets personnels, je feuillette la liste des expériences possibles.

Restauration par hologrammes avec dîner vue sur Mars, circuit temporel à vélo avec changement d’époque tous les 10 km parcourus, dégustation de vinaigre balsamique vieilli cent une ans, bataille de pirates en pleine mer (un succès depuis le début du siècle !) et, bercé par l’idée d’être un vieux corsaire à la jambe de bois, je m’endors. Le lit massant a toujours été mon point faible.